分清這兩件事,你人際關系中的煩惱會減少90%

2020-10-10    人際關系    【本頁移動版】


小A通過相親認識了一個男生,對方長得高高大大的,相貌端正,第一眼就讓小A喜歡,學歷和工作情況也令小A滿意,兩個人第一次見面就因為有很多共同話題聊得很開心,于是,很快兩人便確立了男女朋友關系。

但之后相處中的一件小事卻令小A很苦惱。

她給男朋友發消息,對方常常過一兩個小時才回她,對方也不怎么主動給自己發消息。

小A總感覺男友不在意自己,不關心自己,甚至她有男友不喜歡自己,正在和其他女生聊得火熱,沒空理自己的猜測。

可是真要這么說,好像又有點冤枉對方,因為男友的工作其實很忙碌,卻每周還和自己約會兩次,不是吃飯、看電影,就是陪小A看她喜歡的展覽,每次都是對方打電話來約,還全程車接車送。

所以,小A糾結了,對方不及時回復自己的微信消息到底是什么意思呢?


沒想到男友的回答非常簡單,他說,自己只是純粹不喜歡微信打字聊天,他更喜歡打電話和見面聊。

面對同樣的情境,如男友不及時回復自己的消息,每個人的感受和想法可能都是不同的,有的人認為男友只是比較忙而已,有的人卻認為是男友不喜歡自己,不在意自己。

原因在于個人解讀到的信息不同,而這一點與我們內心的投射直接相關。前者對自己比較有信心,覺得自己是可愛的,值得被人愛的,內心比較有安全感,將此投射出去,在親密關系中就比較有安全感;后者對自己則缺乏信心,覺得自己是不可愛的,不值得被人愛的,內心比較缺愛安全感,將此投射出去,在親密關系中就容易患得患失,缺乏安全感。

所謂投射,就是一個人把自己心里的內容和感受,投射到外部世界。

比如,現在全球疫情期間,被人問一句:你出國旅行過嗎?

有的人聽到的是嘲笑?什么,你嘲笑我又窮又土,沒有出過國?

有的人聽到的是被質疑?什么,你不相信我,懷疑我身上有病毒?

而有的人聽到只是問題本身,不會有那么多的負面猜測。

我們的人際關系中充滿了大量的投射。你投射給別人的,別人投射給你的,投射無所不在。

你心里有什么,就會向外投射什么,如果沒有對自己有覺察,我們很容易在人際關系中遭遇很多的痛苦。

人從出生那一刻就誕生于關系之中。人際關系對一個人的一生影響甚大。

心理治療大師歐文·亞隆說:“人們內心的困擾均源于人際關系的沖突!

在我看來,分清這兩件事,一個人人際關系中的煩惱就會減少了90%。

第一件事,遇到人際關系的困擾時,搞清楚這是不是自己的投射。

我有個來訪者小B,與單位的同事關系不好,因為她總是覺得對方的行為是故意向她炫耀,或者在貶低她。

比如一個同事在辦公室聊天,說自己的老公、孩子如何如何。小B覺得對方在向其炫耀,因為她30歲還是單身。

另一個同事說起,工作上的一個難題自己是如何解決的。小B覺得對方在暗示她的工作能力比小B強。

如果小B知道這些都是她內心自卑,自己對自己不滿意不接納的投射,而不是真實的客觀現實,她人際關系中的困擾就會得到極大的緩解。

學會課題分離。

所謂課題分離,就是搞清楚這是誰的事情,這是誰的課題。分清楚別人的事和自己的事,別人的情感和自己的情感,然后建立起自己的邊界。不去干涉別人的課題,也不讓別人干涉自己的課題,每個人為自己的課題負責。

課題分離可以應用在生活中的方方面面。

比如,想在公司年會上表演節目,展現自己,擔心同事會怎么評價,是認可還是嘲笑?

想展現自己是你的事情,同事怎么評價是對方的事。你根本沒法控制和干涉別人評價你的自由。

再比如,在親密關系中,有的女生不敢表達自己的需要,擔心自己的需要表達出來對方不會理解,不會滿足自己,甚至對此給予負面的評價,像“作”啊,“難以取悅”“無理取鬧”等。

學會了課題分離,你就會清楚的知道是否要表達自己的需要。

表達需要,想要被滿足需要是你的事情,至于別人如何反應,會不會滿足你的需要是別人的事情,你無法控制。也不是你表達了,別人就必須要滿足。因為這是兩件事。

但是你可以選擇自己是否要表達需要。不必通過想象別人對你需要的反應,來判斷自己的需要是否正當,是否應該表達,而且大多數時候,你的想象并非客觀現實。

很多人人際關系的矛盾在于,沒有做到課題分離,妄加干涉別人的課題,或者自己的課題被別人妄加干涉。

阿德勒說,一個人懂得分清誰的課題,人際關系中的大多數煩惱都可以被解決。


你很難只活在單一的角色和關系中,在公司里,你是領導/員工,在家庭中,你是伴侶的妻子/丈夫,也是父母的女兒/兒子,還是孩子的媽媽/爸爸……

除此之外,你還有和自己的關系。

人際關系的好壞,決定了我們生活質量的好壞。

搞清楚這兩件事,你人際關系中的煩惱就會減少了90%,內心獲得極大的自由。

第一件事,搞清楚這是來自自己內心的投射,還是客觀現實。

第二件事,搞清楚這是誰的課題,誰的課題誰負責,不干涉別人的課題,也不要讓別人干涉自己的課題。


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